Dvadeset jedan dan do Valentinova, iz Gradske knjižnice stižu preporuke na temu partnerskih odnosa, od ljubavi do rastanka i između.

Darko Blažević iz Gradske knjižnice danas je u programu Radio Zadra predstavio nekoliko naslova - knjiga "za spajanje i razdvajanje".

Kad pomislimo na čitanje, većina nas zamisli aktivnost u kojoj provodimo vrijeme u vlastitom društvu. Međutim, to nije uvijek slučaj. Postoje mnoge knjige koje su namijenjene čitanju u paru.

Za vas smo pripremili tri knjige koje možete čitati zajedno sa svojim partnerom i na taj način povezati i nadograditi svoju ljubav, razumijevanje i sve ostalo što vam može pomoći da imate čvrstu, dugovječnu vezu.

 

1. Chris Prentiss – Pravila ljubavi

Od niza knjiga sličnog naslova i sadržaja ova knjiga se izdvaja bitnim stavom koji kaže da će vam ova knjiga pomoći da spasite vašu vezu u slučaju da je ona toga vrijedna. Drugim riječima, možete biti u vezi koja je već „istrošena“. Poznavanje Pravila ljubavi pružit će vam podatke potrebne da odredite jeste li s pravom osobom, omogućiti vam bolji uvid u situaciju i dati snage da okončate vezu koja nema budućnosti.

 

U Pravilima ljubavi naučit ćete koja je istinska svrha ljubavne veze, zašto nas privlače određeni tipovi ljudi, koliko je u partnerstvu važno ono što mislimo o sebi i drugima... Doznat ćete načine na koje je moguće prekinuti problematičan ljubavni odnos. Konačno, otkrit ćete kako iskusiti istinsku ljubav i stvoriti trajan odnos s partnerom – ispunjen međusobnim poštovanjem te svim onime što vaš život pretvara u radost, a vašu sreću čini neizmjernom.

Autor tvrdi da dobre veze nisu slučajnost i da prvenstveno naše osobnosti, svjesne i nesvjesne sklonosti te proživljena iskustva i stečena znanja određuju stanje naših veza, kao i cjelokupnog blagostanja. Kako bismo ostvarili duboku, predanu i smirenu ljubavnu vezu potrebno je živjeti u skladu s jednostavnim ali moćnim pravilima ljubavi, koja će nam omogućiti unutarnje sazrijevanje.

U 14 poglavlja autor iznosi 14 pravila ljubavi, a svako poglavlje zaokružuje niz koraka koji se moraju poduzeti kako bi se navedeno pravilo uključilo u vezu i svakodnevni život. Primjerice, jedno od pravila kaže da je sve u stanju stalne promjene, što znači da će rigidni stavovi nužno, prije ili kasnije, dovesti do neuspjeha, dok će fleksibilni stavovi stvoriti uspješan odnos. Poglavlje pak zaključuju koraci koje treba poduzeti kako bismo razvili fleksibilnost stavova.

 

Što je to što sretni parovi primjenjuju i njeguju u svojim odnosima, a drugi parovi ne? Da li je uistinu riječ o sretnoj zvijezdi ili je prava istina da sretni parovi na pravilan način vole i poštuju jedno drugo te svojim ponašanjem podupiru svoj odnos?

Autor Prentiss ukazuje nam da nije riječ o sretnoj zvijezdi već o nekoliko elemenata koje mnogi zanemaruju a temelj su sretnog odnosa. Biti sretan sa sobom, bez očekivanja od suprotne strane da nas učini sretnima, davati povjerenje, podržavati i biti tu kada je najteže, voditi vlastiti život na način da je ispunjen i bez partnera. Ovo su samo neka od pravila sretnih ljubavi, a ostala vam prepuštamo na uvid ako se odlučite pročitati ovu knjigu.

 

2. Marta Dzido – Naslada

Laureatkinja nagrade Europske unije za književnost u 2019., poljska spisateljica i filmašica Marta Dzido u Nasladi ispisala je intimnu i suptilnu priču, ljubavni roman između dvoje mladih ljudi, o njihovom sazrijevanju i želji da ne odrastu.

Ljubavna priča dvoje mladih Poljaka odvija se u preddigitalnom svijetu lišenom žurbe, u kojem čekanje pojačava ljubavnu čežnju i nestrpljenje mladih ljubavnika koji se ne boje prelaziti granice, koje žele iskusiti sve što je moguće, a ponajprije istraživati vlastitu tjelesnost. Vrlo izravna, nabijena požudom, priča odiše vremenom prije Facebooka, Instagrama i mobilnih telefona, vremenom opuštenosti, slobode, sporijeg tempa života, ali i pritiska najavljenog kraja života na Zemlji koji se sprema 2000. godine.

 

Kad su osjećaji postali prejaki, bijeg se činio kao jedina ispravna odluka kako bi izbjegli da „posebna“ veza koju imaju ne izgubi svoju čaroliju prerastajući u „običnu“ ljubavnu vezu koja će završiti brakom i izblijediti pod teretom briga i rutina svakodnevnice.

Ponovni susret u četrdesetima otkriva da su i ljubav i strasti još uvijek živi, samo pritajeni u njima, i nameće pitanje je li razdvajanje bilo previsoka cijena za spas njihove čarolije. Oživljeni osjećaji i privlačnost navode ih na međusobne susrete, prisjećanje na ono što su iskusili zajedno, ali i nameću pitanje što bi bilo da su odlučili prihvatiti i živjeti svoju ljubav u godinama koje su uslijedile.

 

Ponovni susreti u zrelim godinama daju priliku da se otkrije ono što je u mladosti bilo zabranjeno, da se usporede i razmjene uspomene, da se nastavi gdje su stali ili stanu prije nego bude prekasno. Kad je njih dvoje u pitanju čini se da je cijena zajedničke budućnosti uvijek previsoka pa im preostaje sadašnjost, kako davno prije tako i danas.

 

3. Esther Perel – Preljub – Kako preživjeti nevjeru

Preljub je jedan od rijetkih primjera koji toliko zorno prikazuje silnu složenost ljudskih odnosa, stoga se psihoterapeutkinja Esther Perel u periodu duljem od deset godina posvetila istraživanju upravo ove teme.

 

Iako se danas lakše rastati nego ikad prije i potražiti ljubavnu sreću iznova, ljudi i dalje varaju svoje partnere, čak i više nego prije. Dio razloga, navodi u svojoj novoj knjizi njujorška psihoterapeutkinja Esther Perel, treba tražiti u emancipaciji žena, no primarni je razlog egzistencijalne, čak duhovne prirode. Kad je čovjek usmrtio Boga i ostao sam na svijetu, sve potrebe koje nam je nekad zadovoljavala religija prebačene su naše partnere; danas se sreća i blaženstvo traže u braku, odnosno vezama.

U suvremenom svijetu partner je opet postao srodna duša - ljubavnik, najbolji prijatelj i duhovnik. Preljub, argumentira Perel, nije znak patologije, koliko god se prevareni time tješio, u pitanju je ljudsko ponašanje koje vjerojatno nikad nećemo iskorijeniti. Oko nevjere je besmisleno moralizirati, to neće pomoći.

 

Ako za preljub i nema lijeka, on donosi važne uvide i upravo o tome u ovoj, u mnogo čemu radikalnoj, knjizi govori Esther Perel. Preljub analizira iz tri perspektive – perspektive osobe koje vara, osobe koja je prevarena i perspektive neutralnog promatrača. Kad vas netko prevari, vaš um i emocije vrište i tjeraju vas da mrzite, kaznite i nikada ne oprostite bol koja vam je nanesena. A takvih se osjećaja teško osloboditi. Zaslijepljeni bijesom, dotučeni tugom i razočaranjem pitate se je li takva veza uopće vrijedna spašavanja. Pa čak i ako imate volje i snage da prolazite kroz cijeli proces cijeljenja rana, ponovnog uspostavljanja povjerenja, rada na sebi i na vezi, vrlo je vjerojatno da se pitate trebate li se uopće upuštati u to.

 

Isplati li se oprostiti i natovariti si na leđa dugotrajan i bolan proces izgradnje povjerenja? Ili ima li smisla prolaziti kroz sve to i opraštati nekome za koga više niste sigurni da ga poznajete i da neće ponoviti isto? Pa, psihoterapeutkinja Esther Perel smatra da smisla ima, ali pod određenim uvjetima.

- Preljub ponekad nema ništa s vezom. Dolaze mi ljudi i govore da vole svoje partnere, ali započeli su aferu. Iako želimo o tome razmišljati na taj način, nisu svi preljubi simptomi problematične veze ili braka. Također nisu simptomi problematičnih ljudi. Preljubi su izražavanje želje za nečim drugačijem, smatra Esther.

Kao jedan od glavnih uzroka preljuba ona navodi otuđenje od partnera, pogotovo u slučaju bračnih parova s djecom. Imamo odgovornost biti pažljiviji u svojim vezama, a s druge strane, sve više vremena provodimo na poslu ili s djecom, a sve manje vremena s partnerima. 

 

U isto vrijeme nikada nismo imali veća očekivanja od partnera, u usporedbi s bilo kojim model braka kroz povijest. Sada trebamo model koji će djecu staviti na njihovo mjesto, a ne na kormilo obitelji. Trebamo odrasle ljude koji cijene vrijeme provedeno zajedno i koji shvaćaju kako je održavanje intimne povezanosti dobro i za njihovu djecu, a ne samo za njih osobno. Energija se preusmjerava na djecu. Djeca dobivaju nove aktivnosti, nova iskustva, sve se svodi na njihova otkrića i istraživanja, a odrasli stagniraju. 

Ponekad putem preljuba ljudi pokušavaju ostvariti način života koji zapravo žele za sebe. Za nekoga kome u životu treba izazov veza može postati previše svakodnevna i dosadna. Njima treba neka vrsta impulzivnosti kako bi se osjećali živo.

- Kriza će ponekad uništiti vezu koja je već bila na izdisaju i ljudi će iskoristiti priliku da izađu iz nje. Ili će protresti ljude, izbaciti ih iz stanja lijenosti, otuđenja i lošeg ponašanja te će zbog krize shvatiti kako ne žele izgubiti ono što su izgradili, zaključuje Esther Perel.