Ukoliko imate naviku emocionalno se zatvarati čim stvari postanu ozbiljne u vezi, strah vas je obveze ili vam je teško održavati vezu dulje od nekoliko mjeseci, tada ste možda autodestruktivni u ljubavi

​Sabotiranje samog sebe odnosi se na namjerno sprječavanje samog sebe u postizanju ciljeva ili uspjeha. Može uključivati ponavljanje štetnih obrazaca ponašanja i namjernu nebrigu o sebi, objasnila je psihoterapeutkinja iz Manchestera Kirsty Taylor.

Takvo ponašanje može biti izrazito štetno za nas i za naše veze. To se vidi u uzorcima ponašanja koji sprječavaju zdravu komunikaciju među parovima.

- Netko, primjerice, može stalno izmišljati nove probleme i razloge za svađu, drugi će pak početi manipulirati ili se emocionalno distancirati - kaže Taylor.

Samo-sabotirajuća ponašanja možemo vidjeti u odnosima u kojima netko ne pridaje dovoljno pažnje partneru kako bi sačuvao vlastitu neovisnost ili pak kada se previše oslanja na partnera do mjere da ga guši. Mogu se pojaviti i bezrazložna ljubomora ili pretjerana kritičnost, a neki će pokušavati biti i netko tko nisu, samo kako bi se svidjeli partnerima. Sva ta ponašanja mogu biti rezultat neke ranije traume, a ljudi kako bi se zaštitili od nove boli mogu pokušati i kontrolirati sve aspekte života, što je naporno za oba partnera.

- Samo-sabotiranje često vodi do nezdravih i neodrživih veza u kojima se često događa upravo ono od čega se netko htio zaštititi - objašnjava Taylor.

- Znakovi samo-sabotiranja su obično vidljiviji što veza postaje ozbiljnija. Tada se događa da onaj koji sabotira drži partnera na distanci i sve više ga gura od sebe. U suštini se radi o smanjenju svoje emocionalne involviranosti u vezu kako ne bi bili povrijeđeni - dodala je psihoterapeutkinja Beverly Blackman.

Znakovi da sami sebe sabotirate u vezi

• 'Poludite' kada veza postane ozbiljna
• Navikli ste ljude držati na distanci
• Vaše ponašanje u vezi vođeno je strahom
• Imate naviku emocionalnog povlačenja
• Imate nisko samopouzdanje i glasnog unutarnjeg kritičara
• Imate nesiguran stil vezanja uz druge
• Govorite si da bi radije prekinuli dok još niste prejako zaljubljeni, nego kasnije kada će više boljeti
• Vaša očekivanja su nemoguće visoka i razočarani ste kada ih ljudi, neizbježno, ne mogu ispuniti

Zašto ljudi sabotiraju sami sebe u vezama

- Nezdrave uzorke ponašanja razvijamo u ranim, formativnim intimnim vezama. Ti uzorci tada postaju navika za kojom mozak poseže svaki puta kada naiđe na određene okidače ili stresore. Što smo bili mlađi kada smo razvili takve uzorke, to će oni više prerasti u automatizam - kaže psiholog Noel McDermott.

Taylor dodaje kako samo-sabotiranje može biti pokrenuto našim unutarnjim kritičarem, koji postaje sve glasniji i dominantniji te nas sprječava u racionalnom razmišljanju o našim destruktivnim vjerovanjima, mislima i isprikama.

- Uzroci mogu biti i u nesigurnom stilu vezivanja ili nezdravim očekivanjima oko toga kakva veza treba biti. Često se radi i o niskom samopoštovanju, a korijen takvih ponašanja često je u dječjim odnosima u kojima odrasli nisu bili prisutni ili su bili nestalni u svojoj brizi ili ljubavi prema djetetu - rekla je Blackman i objasnila:

- Dijete tada gradi osjećaje bezvrijednosti i negativnosti u vezi sebe, ili kada odrastu misle da je njih nemoguće voljeti. Može doći i do straha od napuštanja ili im emocionalna i fizička intimnost mogu biti neugodne zbog toga kako su se u djetinjstvu prema njima odnosili oni s kojima su trebali imati najveću povezanost. Samo-sabotaža je izgrađena oko straha da će nešto opet probuditi te stare i bolne osjećaje. Ljudi zato radije unište nešto što bi ih kasnije moglo potencijalno povrijediti.

Ipak, ponekad je teško razlučiti radi li se o samo-sabotiranju ili netko ima opravdane sumnje u vezi svog romantičnog odnosa.

Takvima Blackman savjetuje da se prisjete svojih prošlih veza i pokušaju pronaći uzorak. Ako uzorak postoji, tada se vjerojatno radi o tome da sami sebe sabotirate, ali ako se inače ne ponašate tako, možda s vezom nešto uistinu nije u redu.

Kako se prestati sabotirati

- Najbitnije je preispitati samog sebe ako primijetite samo-sabotirajuća ponašanja. Ukoliko se počnete ponašati na način koji nije u skladu s onim što osjećate, zapitajte se što se događa. Prisjetite se svog uobičajenog ponašanja u vezama i pokušajte pronaći uzorke. Pisanje dnevnika može biti jako korisno za takvo preispitivanje, a kada primijetite uzorke, možete početi s promjenom svog stava, emocija i vjerovanja. Ukoliko primijetite neka posebno destruktivna ponašanja, možda je najbolja ideja razgovarati s profesionalcem. Od presudne je važnosti da budete svjesni vlastite važnosti te da vjerujete kako zaslužujete biti voljeni i poželjni. Jednom kada zavolite sebe, lakše ćete dopustiti i drugima da vas vole. Shvatit ćete da se ne morate toliko oslanjati na partnera da bi bili sretni i ispunjeni, a ljubav će postati bonus, a ne glavni cilj - kaže Taylor.

Noel McDermott je dodao da nije poanta u cilju, već u procesu koji vas vodi tamo.

- Ako želite dugu vezu punu povjerenja, zdravo je da nešto kažete kada primijetite da se pojavljuju stari i nezdravi uzorci ponašanja. Ako s partnerom podijelite kako se osjećate i zašto, možete zajedno raditi na rješenju i izbjegavanju okidača za takvo ponašanje. Komunikacija je ključ zdrave i sretne veze - zaključila je Taylor za Metro.co.uk.