Ako mislite da su vaša dugogodišnja veza ili brak savršeni ili blizu savršenstva, onda ili lažete sami sebi ili ne vidite stvari koje se vam se događaju pred nosom.

Ne govorimo o učinku „ružičastih naočala", jer ste ih već odavno trebali skinuti. Stvar je u suživotu osoba koje ni po jednim mjerilima nisu savršene. Naravno, postoje bolji i skladniji brakovi i oni manje skladni, sretni i oni manje sretni. Iako se na početku veze ili braka čini da je za njegov uspjeh jedino potrebna ljubav, i da će stvari biti uvijek kakve su u tom trenutku, nažalost, to nije istina. Brak je neprestani posao, ponekad teži, naporniji i zahtjevniji od „pravog" posla. Nije uvijek pun lijepih i sretnih trenutaka, a može biti izvor čak i najtežih životnih trenutaka.

Što se događa između nečija „četiri zida", nitko do kraja ne može znati osim osoba koje tamo žive, no svakako većina parova s više ili manje varijacija u svojoj suštini ima slične probleme i, ono što je najzanimljivije od svega, često ih ne rješavaju uopće ili ih ne rješavaju na pravilan način. Čak ih u potpunosti ne znaju niti artikulirati.

Evo nekih osnovnih premisa s kojima se svakodnevno susreće i „bori" većina parova...

Sebičnost i dvostruki standardi

Kada govorimo o sebičnosti u vezi, tada često govorimo i o dvostrukim standardima. Primjerice, vi odete u spontani šoping i kupite još jedan par cipela koji vam ne treba, a kada stignete kući, naljutite se jer je vaš suprug ponovno naručio neki gadget koji njega uveseljava. Prije nego što svojem suprugu prigovorite za nepromišljenu kupovinu, svakako pogledajte prvo sebe. Nije fer od partnera očekivati ono što ni vi sami ne poštujete i smatrati da vi imate pravo na određene postupke, a on nema. Naravno, to vrijedi i u obrnutom slučaju.

Okidači ljutnje

Ljutite se na partnera jer vam je dom u neredu, ali vi isto tako ništa ne poduzimate po tom pitanju, nego ste odlučili naredna dva sata čitati knjigu ili provesti s prijateljicama na kavi? Zbog čega se ne ljutite i na sebe?

Stvar je u prebacivanju odgovornosti s jedne osobe na drugu, dok ste zapravo oboje odgovorni za nered. Okidači ljutnje javljaju se kada ne postoji ravnoteža u vezi i partneri se ne osjećaju ravnopravno. Primjerice, ako vi osjećate da radite većinu kućanskih poslova, a vaš partner ne pridonosi dovoljno, sigurno će doći do neravnoteže i neravnopravnosti. Čim veća neravnopravnost, okidači će biti češći, intenzivniji, dramatičniji.

Slušanje u vezi

Ljutite se jer vas partner ne sluša pozorno ili čim mu počnete nešto govoriti, on (navodno) već unaprijed zna što ćete reći, a vi se jednako ponašate prema njemu? Nije samo stvar u dobrom međusobnom poznavanju i da već znate što će jedan od vas reći, nego je stvar u tome što već u glavi svjesno ili podsvjesno smišljate razloge zašto ne trebate slušati i zašto nećete učiniti tako kako je jedan od vas zahtijevao ili zamolio.

U vašim glavama već postoji alternativna verzija onoga što je vaš partner rekao, a koja vam više odgovara. Ponekad vaše razmišljanje čak može biti bolje, ali činjenica ostaje da ako vi svojeg partnera nešto zamolite da učini i obrnuto, onda to učinite, nemojte smišljati razloge zašto to nećete učiniti ili učiniti drugačije. Takvo ponašanje može biti pogubno za vaš moral ili moral partnera.

Nepridavanje pozornosti međusobnim interesima

Vi volite čitati, a vašeg supruga uopće ne zanima što čitate niti bilo što vezano za to pitanje. I obrnuto, suprug obožava tenis, a vama se to čini kao najdosadniji sport na svijetu. Stoga, kada vi čitate ili on gleda ili igra tenis, vi ignorirate jedan drugog. Naravno, ne mora biti pokraj vas i čitati knjigu paralelno s vama niti vi s njim morate igrati tenis, ali svakako pokažite zanimanje za međusobne interes. Ako ne svaki put, koji put pogledajte s njime teniski meč na televiziji ili uživo, potrudite se svaki put pitati ga kako je bilo na tenisu.

Jednako vrijedi i obrnuto. Partner bi trebao pokazati zanimanje za knjigu koju čitate u smislu da mu možete ispričati radnju knjige, vaš doživljaj knjige i tako dalje... Ovo su samo primjeri, no poanta je da pridajete pozornost međusobnim interesima jer želite biti dio svijeta svojeg supruga i obrnuto.

Krivnja u neispunjavanju snova

Kada ulazimo u vezu, a posebno u brak, imamo određena očekivanja. Ona se mogu odnositi na brojne aspekte života, od toga da ćete uvijek biti zabavni, vedri i spontani, da ćete imati veliku kuću, troje djece, dva psa i proputovati svijet.

Vrlo često snovi i realnost su sasvim drukčiji. Ono što parovi vrlo često krive jedan drugog je u neostvarenje snova koje su imali nekad, bilo da je bila njihova krivnja ili nije. Nemojte dopustiti da budete nesretni u vezi ili braku jer ne ide sve prema planu. Svi znamo da se planovi mijenjaju, htjeli mi to ili ne. Ako vam se i oni mladenački snovi ne ostvaruju, uvijek možete naći radost u drugim stvarima. Nije vaš partner onaj koji treba ispunjavati sve vaše želje i snove, jer on nije duh iz boce. Cilj braka jest da usrećujete jedan drugog koliko je to maksimalno moguće.

I na kraju, sve nabrojane stvari mogu s vremenom ozbiljno utjecati na brak, stvoriti probleme koji mogu dovesti i do raspada braka. Prvi korak je da spoznate u čemu griješite, pogledate dobro sebe i svoje ponašanje, te ponašanje partnera, a drugi je korak djelovanje u popravljanju problema zajedničkim snagama. Bez rješavanja tih problema, iznova ćete povređivati jedan drugoga.